EEUU investiga la infiltración del clan narco Leyva en su Embajada en Mexico
James Mulligan III (De Cerd) es el agente encargado de llevar a cabo la investigación. Titulares con grandes reservas ha podido entrevistarse unos minutos con él.
- (Titulares): Si, buenos días para todos menos para el narcotráfico, Mr. De Cerd...
- (Mr. De Cerd): Llámeme mejor Tercero, si no le importa. De Cerd no es nombre para un agente.
- (T) Bien Mr. Tercero, ¿cómo ve usted esta temática?
- (Mr. T): Bueno, por la autoridad que me confiere el estado de Utah (de donde soy hijo), le diré que de momento no he podido ver demasiado, porque cuando me he llegado esta mañana a la embajada,(de incógnito, por mis hijos que les hace ilusión, que a mí estos detalles operativos de camuflaje y tal me dan igual, sobre todo porque me estaban esperando), ha sido acercarme a la recepción, que hay que ver como estaba de polvo y de guarrería y se ve que a la señorita le ha dado vergüenza y ha pegado un soplido que se me ha metido toda la mierda en los ojos. Los doctores me han diagnosticado lo que se llama "ojo hiperactivo" también conocido como "El mal de Marujita", así que, de momento, me han vendado para que no me vaya ostiando por ahí a causa de los mareos.
- (T)- Ya, y entonces ¿tal vez ha podido escuchar algo que le haya puesto sobre la pista? ¿Acaso alguna coacción a la integridad económica de las personas físicas?
- (Mr. T)- ¿Jar?
- (T) - Soborno, queremos decir...
- (Mr. T) Ah, no, no. Dios me libre.
- (T) Cuando nos estamos refiriendo a sobornos a terceros, no es a usted concretamente, oiga.
- (Mr. T) Claro, claro. No, si yo lo que quería decir es que dios me libre de pillar a alguien en esa ilegalidad, aunque más que de ilegalidad hablamos aquí de un vacío legal como la prostitución, la recalificación de terrenos o andar toqueteando el GPS con el turismo en marcha.
- (T) Podría ser, podría ser. Y en otro orden de cosas, ¿tiene usted abierta alguna otra línea de investigación?
- (Mr T) Pues ahora mismo acabo de recordar que lo que sí me he dejado abierto es el grifo del bidé esta mañana, ¡me cago en la leche!, le vamos a hacer goteras a la vecina de abajo, con la mala ostia que tiene...Me van a disculpar pero me voy a tener que marchar...
- (T) ¿Y por qué, mejor, no llama a su mujer para que lo cierre?
- (Mr T) Es que tengo contratada tarifa de tarde en mi móvil y estamos en franja matutina...
- (T) Ya. Hombre, más caro le saldrá la ida y vuelta en avión ¿no?
- (Mr T) No se crea, no gozaré de telefono de empresa pero, todo hay que decirlo, los desplazamientos sí que me los pagan.
- (T) Tome, llame desde el mío si quiere.
Mr T. que ya estaba cercano a la puerta para marcharse, se ve obligado ante mi ofrecimiento, a volver, coger el teléfono y marcar.
- (Mr. T) Pichurri, que soy yo. Oye me he dejado el grifo del bidé abierto, cierralo anda (...) Estoy muy contento por aquí, sí, está gente es muy hospitalaria y me tratan a cuerpo de rey, ya te contaré, buff no te lo vas a creer (...) Si, si, encantado de verdad. Bueno cariño te dejo, ah, por cierto, ya veras que abrigo de piel de chinchilla me han dado, en señal de buena voluntad, para tí(...) No, tranquila, está homologado por el protocolo de Kioto (...)Sí, es completamente ecológico, las chinchillas están completamente vivas.(...) No, han utilizado una cola de resina nada abrasiva(...) Si, no te preocupes, viene con comederos y un saco de pipirrana, que es lo que más les gusta en el mundo, para que coman y estén encantadas.(...) Vale, chaíto. Muaa.
Como quiera que fuera, algo a nuestro corresponsal le hizo despertar su instinto y, así, en una hábil y fugaz maniobra, decidió cambiar las preguntas que le restaban por un test psicoanálitico de respuestas rápidas y reflejas, trampa periodística mortal e infalible, que tan prodigiosos resultados dieran en aquellas noches de gloria y perífrasis a Pedro Ruiz.
- (T) Bien, Mr.Tercero, pues estamos acabando, ahora yo le haré unas preguntas o aseveraciones rápidas y usted tiene que contestarme con lo primero que se le venga a la chufa, pim, pam ¿de acuerdo?
- (Mr. T) Vale, pero no me pregunte ni de cocina, ni de pintura rupestre que no tengo ni idea, por favor.
- (T) Oca. Ahí va la primera. Rápido ¿eh? Corrupción en Miami.
- (Mr.T) Falsos Rumores.
- (T) Perfecto James. Vamos con la siguiente. Varapalo al alijo tocho.
- (Mr T)Telegrama que recibió el padre de Manute Ball cuando su hijo se partió los dientes con el aro de la canasta al ir a machacar.
- (T) Vale, respuestas un poquito más concisas si puede ser. Poderoso caballero es don dinero.
- (Mr T) A quien dios se la de, san Pedro se la bendiga.
- (T) Ética, moral, honradez.
- (Mr T) Lamborghini, caviar iraní, Armani.
- (T) Lucha contra el crimen organizado
- (Mr T) Modas de los Mass Media. Ahora se lleva hablar del crimen organizado, ¿que pasa, que ya no nos preocupa la ablación de clítoris?
- (T) Los hermanos Leyva
- (Mr T) Muy buenos hermanos. Están siempre a partir un piñón y pendientes de lo que puede hacer el uno por el otro.
- (T) Muy bien Mr. Tercero, pues esta era la última pregunta. Le agradecemos su atención y le deseamos una fructífera investigación.
- (Mr. T) Estoy seguro que lo será. Bueno, si me disculpan tengo una misión urgente que cumplir hace rato. Esto de chile hasta en el desayuno me va a matar.
- (T) ¡Mr Tercero cuidado!, ¡agache la cabeza!, ¡un bota-fumeiro!...Madre del cordero, vaya rijostio. Claro, con la venda este hombre no ve ni jurar...
En fin, de no ser Grupo de Expertos algo descreídos, estaríamos hablando de una suerte de intervención divina, aunque ya nos explicará nuestro corresponsal, el experto 234, que hace el botafumeiro en la embajada norteamericana en México.
- (Titulares): Si, buenos días para todos menos para el narcotráfico, Mr. De Cerd...
- (Mr. De Cerd): Llámeme mejor Tercero, si no le importa. De Cerd no es nombre para un agente.
- (T) Bien Mr. Tercero, ¿cómo ve usted esta temática?
- (Mr. T): Bueno, por la autoridad que me confiere el estado de Utah (de donde soy hijo), le diré que de momento no he podido ver demasiado, porque cuando me he llegado esta mañana a la embajada,(de incógnito, por mis hijos que les hace ilusión, que a mí estos detalles operativos de camuflaje y tal me dan igual, sobre todo porque me estaban esperando), ha sido acercarme a la recepción, que hay que ver como estaba de polvo y de guarrería y se ve que a la señorita le ha dado vergüenza y ha pegado un soplido que se me ha metido toda la mierda en los ojos. Los doctores me han diagnosticado lo que se llama "ojo hiperactivo" también conocido como "El mal de Marujita", así que, de momento, me han vendado para que no me vaya ostiando por ahí a causa de los mareos.
- (T)- Ya, y entonces ¿tal vez ha podido escuchar algo que le haya puesto sobre la pista? ¿Acaso alguna coacción a la integridad económica de las personas físicas?
- (Mr. T)- ¿Jar?
- (T) - Soborno, queremos decir...
- (Mr. T) Ah, no, no. Dios me libre.
- (T) Cuando nos estamos refiriendo a sobornos a terceros, no es a usted concretamente, oiga.
- (Mr. T) Claro, claro. No, si yo lo que quería decir es que dios me libre de pillar a alguien en esa ilegalidad, aunque más que de ilegalidad hablamos aquí de un vacío legal como la prostitución, la recalificación de terrenos o andar toqueteando el GPS con el turismo en marcha.
- (T) Podría ser, podría ser. Y en otro orden de cosas, ¿tiene usted abierta alguna otra línea de investigación?
- (Mr T) Pues ahora mismo acabo de recordar que lo que sí me he dejado abierto es el grifo del bidé esta mañana, ¡me cago en la leche!, le vamos a hacer goteras a la vecina de abajo, con la mala ostia que tiene...Me van a disculpar pero me voy a tener que marchar...
- (T) ¿Y por qué, mejor, no llama a su mujer para que lo cierre?
- (Mr T) Es que tengo contratada tarifa de tarde en mi móvil y estamos en franja matutina...
- (T) Ya. Hombre, más caro le saldrá la ida y vuelta en avión ¿no?
- (Mr T) No se crea, no gozaré de telefono de empresa pero, todo hay que decirlo, los desplazamientos sí que me los pagan.
- (T) Tome, llame desde el mío si quiere.
Mr T. que ya estaba cercano a la puerta para marcharse, se ve obligado ante mi ofrecimiento, a volver, coger el teléfono y marcar.
- (Mr. T) Pichurri, que soy yo. Oye me he dejado el grifo del bidé abierto, cierralo anda (...) Estoy muy contento por aquí, sí, está gente es muy hospitalaria y me tratan a cuerpo de rey, ya te contaré, buff no te lo vas a creer (...) Si, si, encantado de verdad. Bueno cariño te dejo, ah, por cierto, ya veras que abrigo de piel de chinchilla me han dado, en señal de buena voluntad, para tí(...) No, tranquila, está homologado por el protocolo de Kioto (...)Sí, es completamente ecológico, las chinchillas están completamente vivas.(...) No, han utilizado una cola de resina nada abrasiva(...) Si, no te preocupes, viene con comederos y un saco de pipirrana, que es lo que más les gusta en el mundo, para que coman y estén encantadas.(...) Vale, chaíto. Muaa.
Como quiera que fuera, algo a nuestro corresponsal le hizo despertar su instinto y, así, en una hábil y fugaz maniobra, decidió cambiar las preguntas que le restaban por un test psicoanálitico de respuestas rápidas y reflejas, trampa periodística mortal e infalible, que tan prodigiosos resultados dieran en aquellas noches de gloria y perífrasis a Pedro Ruiz.
- (T) Bien, Mr.Tercero, pues estamos acabando, ahora yo le haré unas preguntas o aseveraciones rápidas y usted tiene que contestarme con lo primero que se le venga a la chufa, pim, pam ¿de acuerdo?
- (Mr. T) Vale, pero no me pregunte ni de cocina, ni de pintura rupestre que no tengo ni idea, por favor.
- (T) Oca. Ahí va la primera. Rápido ¿eh? Corrupción en Miami.
- (Mr.T) Falsos Rumores.
- (T) Perfecto James. Vamos con la siguiente. Varapalo al alijo tocho.
- (Mr T)Telegrama que recibió el padre de Manute Ball cuando su hijo se partió los dientes con el aro de la canasta al ir a machacar.
- (T) Vale, respuestas un poquito más concisas si puede ser. Poderoso caballero es don dinero.
- (Mr T) A quien dios se la de, san Pedro se la bendiga.
- (T) Ética, moral, honradez.
- (Mr T) Lamborghini, caviar iraní, Armani.
- (T) Lucha contra el crimen organizado
- (Mr T) Modas de los Mass Media. Ahora se lleva hablar del crimen organizado, ¿que pasa, que ya no nos preocupa la ablación de clítoris?
- (T) Los hermanos Leyva
- (Mr T) Muy buenos hermanos. Están siempre a partir un piñón y pendientes de lo que puede hacer el uno por el otro.
- (T) Muy bien Mr. Tercero, pues esta era la última pregunta. Le agradecemos su atención y le deseamos una fructífera investigación.
- (Mr. T) Estoy seguro que lo será. Bueno, si me disculpan tengo una misión urgente que cumplir hace rato. Esto de chile hasta en el desayuno me va a matar.
- (T) ¡Mr Tercero cuidado!, ¡agache la cabeza!, ¡un bota-fumeiro!...Madre del cordero, vaya rijostio. Claro, con la venda este hombre no ve ni jurar...
En fin, de no ser Grupo de Expertos algo descreídos, estaríamos hablando de una suerte de intervención divina, aunque ya nos explicará nuestro corresponsal, el experto 234, que hace el botafumeiro en la embajada norteamericana en México.
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